आज मैं आपको 100 मजेदार चुटकुले बताने वाला हु जो की सच में बहुत ही ज्यादा मजेदार चुटकुले है। सभी चुटकुले हिंदी भाषा में है और इन मज़ेदार चुटकुलो को आप बहुत ही आसान तरीके से अपने दोस्तों के साथ Social Media पर Share कर सकते है।
100 मजेदार चुटकुले हिंदी 2021
1. भूगोल की कक्षा में गंगा पर चर्चा हो रही थी. अध्यापक: बताओ गंगा कहां से निकलती हैं और कहां जाकर मिलती है! गोलू: सर गंगा स्कूल आने के बहाने..घर से निकलती है और मंदिर के पीछे जाकर पपुड़ा से मिलती है ! गुरु जी आज भी कोमा मे है .. 😝 😜
2. हमारे भारत में लोग gifts मिलने पर thanks नहीं कहते बल्कि कहते है : ही ही ही ही इसकी क्या ज़रूरत थी 😂😂
3.बहू अपने ससुर से : बाबू जी इलाइची खत्म हो गयी है, आप आते हुए ले आएंगे ससुर : बेटा इलाइची तुम्हारी सास का नाम है और हमारे घर में बड़ों का नाम नहीं लिया जाता बहू : जी ठीक है मैं आगे से ध्यान रखूँगी…. अगली बार ….. बहू : पिता जी माँ जी खत्म हो गई है , बज़ार से लेते आना 😂😂😂😆😆😆
4. लड़की का फ़ोन आता है लड़के को लड़का : हाँ ! कितने का recharge करवाऊं ? लड़की : तुम्हे क्या लगता है मैं हर बार recharge करवाने के लिए ही फ़ोन करती हूँ क्या ? लड़का : तो ? लड़की : 2 ड्रेस दिलवा दे ना
5. girlfriend को अपनी पलकों पर बिठा लो … देकर हर ख़ुशी उसको.. उसके सारे गम चुरा लो …प्यार करो उसको उसकी सहेली के सामने इतना कि उसकी सहेली भी कहे….. जानू मुझे भी पटा लो 😝😝😝😝😝😝
6. मिका- हैलो! कहाँ हो? प्रेमी – मोटीवेट कर रहा हूँ। प्रेमिका- किसे? प्रेमी – किसे क्या मतलब? तेरा वेट कर रहा हूँ एक घंटे से .. मोटी!
7. मैं पागल तेरे पीछे.. तू पागल किसी और के पीछे.. और वो पागल किसी और के पीछे.. मतलब सारे पागल आगे पीछे.
8. लड़की – क्यो रो रहे हो..?? 😱 लड़का – मैने आज तक किसी लड़की को kiss नहीँ किया..!! 😥😥😰 लड़की – रो मत…!! मुझे kiss कर ले..!! 😘 After kiss 😘😘😘😘😘 लड़की – अब इतना हँस क्यो रहे हो..?? , 😆😂😄😄😄 लड़का -मैने ऐसे ही रो-रो के सारे मोहल्ले की लड़कियोँ को kiss किया..!
9. संजू अपने पिता से : पापा वो शर्मा जी का बेटा बाप बन गया पिता : तो ? संजू : अच्छा !!! बचपन से जब भी वो first आया आपने कहा उस जैसा बन। ……. तो आज नहीं कहोगे ??? पिता : भाग साले हरामखोर यहां से….
10.सुबह एक महिला फल वाले से अंग्रेजी में फल मांग रही थी ये बोलकर – “Give me some destroyed husband” एक घंटा लगा यह समझने में कि वह “नाशपति ” मांग रही थी।😂😝😂
100 majedar chutkule
11. टीचर – संजू यमुना नदी कहॉं बहती है ? संजू – जमीन पर टीचर – नक्शे में बताओं कहॉं बहती है ? संजू – नक्शे में कैसे बह सकती है, नक्शा गल नहीं जाएगा 😂 😂 😂 😂 😂
12. दुकानदार : कैसा सूट दिखाऊँ ? महिला : पड़ोसन तड़प – तड़प कर दम तोड़ दे ऐसा ……😝😜😝😜😝😜
13. बाप ने देखा कि बेटा जीन्स का बटन टांक रहा था…. बाप – बेटा, हमने तुम्हारा विवाह कराया, बहू घर आयी, फिर भी तुम अपनी जीन्स पर खुद ही बटन टांक रहे हो? बेटा : पिताजी, आप गलत सोच रहे हैं… यह जीन्स उसी की है… पिता जी बेहोश….
14. सारे दिन फ़ोन पे चैटिंग करते रहने का नतीजा, पापा- बेटा क्या कर रहा है? पप्पू- पापा वर्षा आने वाली है, पापा- कुछ पढ़ लिया कर नालायक, सारे दिन लड़कियों से चैटिंग करता रहता है, पप्पू- पापा मैं बारिश की बात कर रहा हूँ
15.जली को आग कहते हैं….. बुझी को राख कहते हैं….. जिसका missed call देखते ही दारू उतर जाये.. उसे baap कहेते हैं
16. पिता बच्चे के रूम में जाते है..देखते ही उनका बच्चा आँखों पर चश्मा रखकर थके चेहरे से पढ़ाई करते करते सो गया है…वो पास पहुंचते है ..उसके बालो पे से हलक से हाथ घुमाते है…हाथ की किताब बाजू में रखते है…. हलके से उसके आँखों का चश्मा निकालते है और जोर से उसके मुह में तमाचा जड़ देते है …. हरामखोर मेरे WhatsApp में एक मिनट पहले तू ऑनलाइन दिख रहा है ..बाप को केजरीवाल समझता है ??
17. एक बच्चा अपनी माँ से बुरी तरह से पीटने के बाद, अपने पापा से पूछा आप कभी पाकिस्तान गए हो ? पापा : नहीं बेटा ….. बेटा: कभी अफगानिस्तान गए हो ? पापा : नहीं बेटा. बेटा : तो फिर यह आतंकवादी आइटम कहाँ से लाये ?? 😜😜😜😜😜
18. अपने बेटे के रिपोर्ट कार्ड पर पिता ने अंगूठा लगाया… बेटा :- पापा आप तो इंजीनियर हो, फिर ये अंगूठा क्यों?😯 पिता:- हरामखोर तेरे Marks देखकर Teacher को नहीं लगना चाहिए कि तेरे बाप पढ़ा लिखा है…😅😅😅
19. पापा और 15 साल का बेटा एक होटल में गए… पापा- वेटर एक बियर 🍺 और एक आईसक्रीम लाओ 🍦, बेटा – आईसक्रीम 🍦 क्यों पापा, आप भी बियर 🍺 लीजिये ना, दे..चप्पल..पे..चप्पल 😁😁😁
20. बेटा: पापा, आप परेशान क्यों हैं? पापा : जिनके नसीब में सुख न लिखा हो ना बेटा, उनकी बीवी छुट्टियों में भी मायके नहीं जाती 😁😁😁
100 मजेदार जोक्स
21. लड़की : तुम्हारा शिक्षण क्या है ? हिंदी में बताओ। लड़का : नेत्र चाय नेत्र। लड़की : अब, ये क्या है ? लड़का : आई टी आई…!! लड़की कोमा में…!!
22. लोग कहते है सहेली और हवेली आसानी से नही बनती………! हम कहते है बँदे मे दम होना चाहिए— सहेली फोन पे और हवेली लोन पे बन ही जाती है……..!
23. तेरी जुल्फों में खो जाना चाहता हूँ , तेरी जुल्फों में खो जाना चाहता हूँ , पर तू तेल इतना लगाती हो के फिसल जाता हूँ …
24. एक लडकी थी..🙍 बहुत एटिट्यूड दिखाती थी .. और कहती थी की .. मे तो ऐसे लड़के से शादी करूँगी जिसके पास औडी कार हो..🗼🚗🚗 आज वो बहुत दिनो बाद ..अपने पति के साथ ..उसकी मोटर-साइकल की टंकी मे फूंक मारती दिखी…🚲…..🙎 कसम से मुझे तो रोना आ गया
25. लड़की : तुम मुझसे कितना प्यार करते हो ? लड़का: जान से भी ज्यादा। लड़की: मेरे लिए चाँद तारे तोड़ कर लाओगे ? लड़का: तो करवाचौथ तेरे बाप के टकले को देखर मनाएँगे ?
26. लड़की: जानू, बताओ जब मैं हँसती हूँ तो कैसी लगती हूँ? लड़का: ऐसे लगता है जैसे, नोकिया 1100 हैंग हो गया हो।
27. लड़का: तुम बहुत खूबसूरत हो। लड़की: ओह जानू। लड़का: तुम तो बिल्कुल परियों जैसी हो। लड़की: सच में? लड़का: हाँ। लड़की: और क्या कर रहे हो अभी? लड़का: मज़ाक।
28. लड़का : एक ही कपडे पहन के रोज घूमती हो अजीब नहीं लगता ? लड़की : ये मेरी ऑफिस यूनिफार्म है साले बेरोजगार …
29. गर्लफ्रेंड: मेरे पापा ने मुझे नया मोबाइल खरीद कर दिया। boyfriend: अरे वाह, कौन सी कंपनी का?? गर्लफ्रेंड: लावारिस!!! boyfriend: अरे अक्ल की अंधी वो लावारिस नही LAVA IRIS है।
30. सुनाता हूँ अपने स्कूल की प्रेमकहानी, 👇 👇 एक थी टॉपर जो % की थी रानी, ☺ ☺ फिर …..फिर क्या ??? हमने पटा ली…..और….. फेल हो गई महारानी. 😂 😂 😂 😂 😂 😂
100 मजेदार चुटकुले
31. संता (नौकर से) – ज़रा देख तो बाहर सूरज निकला या नहीं ?
नौकर – बाहर तो अँधेरा है !
संता – अरे तो टॉर्च जलाकर देख ले कामचोर 😆😎😎😜
32. Santa(संता): हम पति-पत्नी तमिल सीखना चाहते हैं!
Banta(बंता): वो क्यों?
Santa(संता): हमने एक तमिल बच्चा गोद लिया है!हम सोचते हैं जब वो बोलने लगे तो उससे पहले पहले हम तमिल सीख लें!😬😂
33. Santa(संता) – डॉक्टर साहब 2 साल पहले मुझे बुखार आया था ।
डॉक्टर- तो अब क्या ?
Santa(संता) – आपने नहाने को मना किया था, आज इधर से गुजर रहा था तो सोचा कि पूछता चलू ..”अब नहा लूँ क्या” ??😆😎😎😜😜😜
34. संता और बंता दोनों भाई एक ही क्लास में पढ़ते थे। अध्यापिका: तुम दोनों ने अपने पापा का नाम अलग-अलग क्यों लिखा? संता: मैडम फिर आप कहोगे नक़ल मारी है, इसीलिए।
35. पल्स पोलिओ टीम घर आयी…
संता (बीबी से): बंदूक और कारतुस कहाँ हैं…?? टीम भागी,
पीछे से संता ने आवाज दी,रुको
ओये रुको
ये हमारे बच्चो के नाम हैं.!! 😀
100 मजेदार चुटकुले फेसबुक के लिए
36. संता ( पेट्रॉल पंप पर ) : अरे भाई , जरा एक रुपए का पेट्रॉल डाल दो। सेल्समैन : भाई , इतना पेट्रॉल डलवाकर जाना कहां है ? संता : अरे यार, कहीं नहीं जाना हम तो ऐसे ही पैसे उड़ाते रहते हैं..!!
37. खतरनाक जोक – पत्नी को एक थप्पड मारने की सजा १००० रुपये जज साहब ने सुनाई..तब संता ने जज को पुछा :-
“दुसरा एक थप्पड मार दु..??जज गुस्से से :- क्यो..??संता :- क्योंकि छुट्टा नहीं है मेरे पास २००० रुपये का नोट है।
38. दीवार पर लिखा था “यहां कुत्ते
सुसु करते हैं!”संता ने वहां सुसु किया और फिर हंस कर बोला:
‘इसे कहते हैं दिमाग.. सुसु मैंने किया और नाम कुत्ते का आएगा.’
39. संता के घर उसका विदेशी दोस्त आया और
दरवाजे पर नीबू मिर्ची लटके देख चकराया और पूछा:
ये क्या है?संता: ये एंटी वायरस है। मेड इन इंडिया !!
40. संता सिंह अपनी गर्भवती बीवी को हॉस्पीटल ले गया
और नर्स से बोला;अगर लडका हो तो कहना कि टमाटर हुआ है..और अगर लडकी हो तो कहना प्याज हुयी है..!इत्तेफाक से लडका लडकी दोनों जुडवा हो जाते हैं…और नर्स कन्फ्यूजन में बाहर आयी और बोली…..
सर बधाई हो..
“सलाद” हुआ है..!!
100 नए मजेदार चुटकुले 2021
41 . विदेश यात्रा से लौटकर आये संता ने अपनी बीवी से पूछा- क्या मैं विदेशी जैसा दिखता हूं?बीवी- नहीं तोसंता- तो फिर लन्दन में एक औरत क्यों पूछ रही थी कि मैं विदेशी हूं 😀
42 . व्हाटसआप आया तो SMS खत्म, यूट्यूब आये तो विडिओ खत्म,स्काइप आया तो ISD कॉल खत्म,अमेज़न आया तो बाजार की खरीदारी खत्म,फेसबुक आया तो रियल लाइफ खत्म,सबसे खास पॉइंट तो अब है………..,राहुल गांधी और केजरीवाल आये तो सन्ता और बन्ता खत्म
43. संता एक बार किसी कंपनी में जॉब के लिए इंटरव्यू देने गया,बंता सिंह (मेनेजर): आपकी शादी हो गयी?…संता: जी हाँ, एक लड़की से हुई. मेनेजर: शादी तो लड़की से ही होती है!!,संता: नहीं जी, मेरी बहिन की शादी तो लड़के से हुई है! 😀
44. संता ने बंता को हिंदी SMS भेजा
भेजने वाला महान,
पढ़ने वाला गधा. बंता गुस्से में वापिस sms भेजता है:
भेजने वाला गधा,
पढ़ने वाला महान!!
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45. डॉक्टर: अच्छे स्वास्थ्य के लिए रोजाना व्यायाम किया करो.संता: जी मैं रोजाना क्रिकेट और फुटबाल खेलता हूँ! डॉक्टर: कितनी देर खेलते हो? संता: जब तक मोबाइल की बैटरी खत्म नहीं हो जाती!!
46. संता और बंता आठवीं में आठवीं बार फ़ैल हो गए! संता: चल खुदखुशी कर लेते हैं! बंता: साले, पागल हो गया है?? अगले जनम में फिर नर्सरी से शुरू करना पड़ेगा!!!
47. संता पैराशूट बेच रहा था…हवाई जहाज से कूदो,
बटन दबाओ
और जमीन पर सुरक्षित पहुंच जाओ…ग्राहक: अगर पैराशूट नहीं खुला तो…संता: तो पैसे वापिस… 😉
48. अध्यापक: बताओ बच्चो हमारी पृथ्वी किसका चक्कर लगाती है? संता: – “सूर्य का” अध्यापक:
बहूत अच्छा बेटे,
और हमारी पृथ्वी का चक्कर कौन लगाता है?सारे विधार्थी एक साथ: नरेंद्र मोदी!!
49. टीचर: 1 से 10 तक गिनती सुनाओ। संता: 1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10..टीचर: 6 कहां है ?संता: जी वो तो मर गया।टीचर: मर गया? कैसे मर गया???संता: जी मैडम, आज सुबह टीवी पर न्यूज में बता रहे थे कि स्वाईन फ्रलू में 6 की मौत हो गई ! 😀 😛
50. संता: इस मिरर (आईना) की क्या गारंटी है?बंता: आप इससे 100 मंजिल से निचे गिराओ, ये मिरर 99 मंजिल तक भी नहीं टूटेगा! संता: वाह!! मस्त है, पैक कर दो….!!
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100 मजेदार चुटकुले व्हाट्सप्प के लिए
उम्मीद है आपकी सभी चुटकुले बहुत ही पसंद आये होंगे। यदि आपको यह पोस्ट पसंद आयी तो इस अपने दोस्तों के साथ Whatsapp पर शेयर करना न भूले। और अपने मनपसंद चुटकुले को मुझे नीचे Comment करके जरूर बताये।
Best Jokes 😀😊😀😊