100 मजेदार चुटकुले हिंदी में 2022

आज मैं आपको 100 मजेदार चुटकुले बताने वाला हु जो की सच में बहुत ही ज्यादा मजेदार चुटकुले है। सभी चुटकुले हिंदी भाषा में है और इन मज़ेदार चुटकुलो को आप बहुत ही आसान तरीके से अपने दोस्तों के साथ Social Media पर Share कर सकते है।

100 मजेदार चुटकुले हिंदी 2021

1. भूगोल की कक्षा में गंगा पर चर्चा हो रही थी. अध्यापक: बताओ गंगा कहां से निकलती हैं और कहां जाकर मिलती है! गोलू: सर गंगा स्कूल आने के बहाने..घर से निकलती है और मंदिर के पीछे जाकर पपुड़ा से मिलती है ! गुरु जी आज भी कोमा मे है .. 😝 😜

2. हमारे भारत में लोग gifts मिलने पर thanks नहीं कहते बल्कि कहते है : ही ही ही ही इसकी क्या ज़रूरत थी 😂😂

3.बहू अपने ससुर से : बाबू जी इलाइची खत्म हो गयी है, आप आते हुए ले आएंगे ससुर : बेटा इलाइची तुम्हारी सास का नाम है और हमारे घर में बड़ों का नाम नहीं लिया जाता बहू : जी ठीक है मैं आगे से ध्यान रखूँगी…. अगली बार ….. बहू : पिता जी माँ जी खत्म हो गई है , बज़ार से लेते आना 😂😂😂😆😆😆

4. लड़की का फ़ोन आता है लड़के को लड़का : हाँ ! कितने का recharge करवाऊं ? लड़की : तुम्हे क्या लगता है मैं हर बार recharge करवाने के लिए ही फ़ोन करती हूँ क्या ? लड़का : तो ? लड़की : 2 ड्रेस दिलवा दे ना

5. girlfriend को अपनी पलकों पर बिठा लो … देकर हर ख़ुशी उसको.. उसके सारे गम चुरा लो …प्यार करो उसको उसकी सहेली के सामने इतना कि उसकी सहेली भी कहे….. जानू मुझे भी पटा लो 😝😝😝😝😝😝

6. मिका- हैलो! कहाँ हो? प्रेमी – मोटीवेट कर रहा हूँ। प्रेमिका- किसे? प्रेमी – किसे क्या मतलब? तेरा वेट कर रहा हूँ एक घंटे से .. मोटी!

7. मैं पागल तेरे पीछे.. तू पागल किसी और के पीछे.. और वो पागल किसी और के पीछे.. मतलब सारे पागल आगे पीछे.

8. लड़की – क्यो रो रहे हो..?? 😱 लड़का – मैने आज तक किसी लड़की को kiss नहीँ किया..!! 😥😥😰 लड़की – रो मत…!! मुझे kiss कर ले..!! 😘 After kiss 😘😘😘😘😘 लड़की – अब इतना हँस क्यो रहे हो..?? , 😆😂😄😄😄 लड़का -मैने ऐसे ही रो-रो के सारे मोहल्ले की लड़कियोँ को kiss किया..!

9. संजू अपने पिता से : पापा वो शर्मा जी का बेटा बाप बन गया पिता : तो ? संजू : अच्छा !!! बचपन से जब भी वो first आया आपने कहा उस जैसा बन। ……. तो आज नहीं कहोगे ??? पिता : भाग साले हरामखोर यहां से….

10.सुबह एक महिला फल वाले से अंग्रेजी में फल मांग रही थी ये बोलकर – “Give me some destroyed husband” एक घंटा लगा यह समझने में कि वह “नाशपति ” मांग रही थी।😂😝😂

100 majedar chutkule

11. टीचर – संजू यमुना नदी कहॉं बहती है ? संजू – जमीन पर टीचर – नक्शे में बताओं कहॉं बहती है ? संजू – नक्शे में कैसे बह सकती है, नक्शा गल नहीं जाएगा 😂 😂 😂 😂 😂

12. दुकानदार : कैसा सूट दिखाऊँ ? महिला : पड़ोसन तड़प – तड़प कर दम तोड़ दे ऐसा ……😝😜😝😜😝😜

13. बाप ने देखा कि बेटा जीन्स का बटन टांक रहा था…. बाप – बेटा, हमने तुम्हारा विवाह कराया, बहू घर आयी, फिर भी तुम अपनी जीन्स पर खुद ही बटन टांक रहे हो? बेटा : पिताजी, आप गलत सोच रहे हैं… यह जीन्स उसी की है… पिता जी बेहोश….

14. सारे दिन फ़ोन पे चैटिंग करते रहने का नतीजा, पापा- बेटा क्या कर रहा है? पप्पू- पापा वर्षा आने वाली है, पापा- कुछ पढ़ लिया कर नालायक, सारे दिन लड़कियों से चैटिंग करता रहता है, पप्पू- पापा मैं बारिश की बात कर रहा हूँ

15.जली को आग कहते हैं….. बुझी को राख कहते हैं….. जिसका missed call देखते ही दारू उतर जाये.. उसे baap कहेते हैं

16. पिता बच्चे के रूम में जाते है..देखते ही उनका बच्चा आँखों पर चश्मा रखकर थके चेहरे से पढ़ाई करते करते सो गया है…वो पास पहुंचते है ..उसके बालो पे से हलक से हाथ घुमाते है…हाथ की किताब बाजू में रखते है…. हलके से उसके आँखों का चश्मा निकालते है और जोर से उसके मुह में तमाचा जड़ देते है …. हरामखोर मेरे WhatsApp में एक मिनट पहले तू ऑनलाइन दिख रहा है ..बाप को केजरीवाल समझता है ??

17. एक बच्चा अपनी माँ से बुरी तरह से पीटने के बाद, अपने पापा से पूछा आप कभी पाकिस्तान गए हो ? पापा : नहीं बेटा ….. बेटा: कभी अफगानिस्तान गए हो ? पापा : नहीं बेटा. बेटा : तो फिर यह आतंकवादी आइटम कहाँ से लाये ?? 😜😜😜😜😜

18. अपने बेटे के रिपोर्ट कार्ड पर पिता ने अंगूठा लगाया… बेटा :- पापा आप तो इंजीनियर हो, फिर ये अंगूठा क्यों?😯 पिता:- हरामखोर तेरे Marks देखकर Teacher को नहीं लगना चाहिए कि तेरे बाप पढ़ा लिखा है…😅😅😅

19. पापा और 15 साल का बेटा एक होटल में गए… पापा- वेटर एक बियर 🍺 और एक आईसक्रीम लाओ 🍦, बेटा – आईसक्रीम 🍦 क्यों पापा, आप भी बियर 🍺 लीजिये ना, दे..चप्पल..पे..चप्पल 😁😁😁

20. बेटा: पापा, आप परेशान क्यों हैं? पापा : जिनके नसीब में सुख न लिखा हो ना बेटा, उनकी बीवी छुट्टियों में भी मायके नहीं जाती 😁😁😁

100 मजेदार जोक्स

21. लड़की : तुम्हारा शिक्षण क्या है ? हिंदी में बताओ। लड़का : नेत्र चाय नेत्र। लड़की : अब, ये क्या है ? लड़का : आई टी आई…!! लड़की कोमा में…!!

22. लोग कहते है सहेली और हवेली आसानी से नही बनती………! हम कहते है बँदे मे दम होना चाहिए— सहेली फोन पे और हवेली लोन पे बन ही जाती है……..!

23. तेरी जुल्फों में खो जाना चाहता हूँ , तेरी जुल्फों में खो जाना चाहता हूँ , पर तू तेल इतना लगाती हो के फिसल जाता हूँ …

24. एक लडकी थी..🙍 बहुत एटिट्यूड दिखाती थी .. और कहती थी की .. मे तो ऐसे लड़के से शादी करूँगी जिसके पास औडी कार हो..🗼🚗🚗 आज वो बहुत दिनो बाद ..अपने पति के साथ ..उसकी मोटर-साइकल की टंकी मे फूंक मारती दिखी…🚲…..🙎 कसम से मुझे तो रोना आ गया

25. लड़की : तुम मुझसे कितना प्यार करते हो ? लड़का: जान से भी ज्यादा। लड़की: मेरे लिए चाँद तारे तोड़ कर लाओगे ? लड़का: तो करवाचौथ तेरे बाप के टकले को देखर मनाएँगे ?

26. लड़की: जानू, बताओ जब मैं हँसती हूँ तो कैसी लगती हूँ? लड़का: ऐसे लगता है जैसे, नोकिया 1100 हैंग हो गया हो।

27. लड़का: तुम बहुत खूबसूरत हो। लड़की: ओह जानू। लड़का: तुम तो बिल्कुल परियों जैसी हो। लड़की: सच में? लड़का: हाँ। लड़की: और क्या कर रहे हो अभी? लड़का: मज़ाक।

28. लड़का : एक ही कपडे पहन के रोज घूमती हो अजीब नहीं लगता ? लड़की : ये मेरी ऑफिस यूनिफार्म है साले बेरोजगार …

29. गर्लफ्रेंड: मेरे पापा ने मुझे नया मोबाइल खरीद कर दिया। boyfriend: अरे वाह, कौन सी कंपनी का?? गर्लफ्रेंड: लावारिस!!! boyfriend: अरे अक्ल की अंधी वो लावारिस नही LAVA IRIS है।

30. सुनाता हूँ अपने स्कूल की प्रेमकहानी, 👇 👇 एक थी टॉपर जो % की थी रानी, ☺ ☺ फिर …..फिर क्या ??? हमने पटा ली…..और….. फेल हो गई महारानी. 😂 😂 😂 😂 😂 😂

100 मजेदार चुटकुले

31. संता (नौकर से) – ज़रा देख तो बाहर सूरज निकला या नहीं ?
नौकर – बाहर तो अँधेरा है !
संता – अरे तो टॉर्च जलाकर देख ले कामचोर 😆😎😎😜

32. Santa(संता): हम पति-पत्नी तमिल सीखना चाहते हैं!
Banta(बंता): वो क्यों?
Santa(संता): हमने एक तमिल बच्चा गोद लिया है!हम सोचते हैं जब वो बोलने लगे तो उससे पहले पहले हम तमिल सीख लें!😬😂

33. Santa(संता) – डॉक्टर साहब 2 साल पहले मुझे बुखार आया था ।
डॉक्टर- तो अब क्या ?
Santa(संता) – आपने नहाने को मना किया था, आज इधर से गुजर रहा था तो सोचा कि पूछता चलू ..”अब नहा लूँ क्या” ??😆😎😎😜😜😜

34. संता और बंता दोनों भाई एक ही क्लास में पढ़ते थे। अध्यापिका: तुम दोनों ने अपने पापा का नाम अलग-अलग क्यों लिखा? संता: मैडम फिर आप कहोगे नक़ल मारी है, इसीलिए।

35. पल्स पोलिओ टीम घर आयी…
संता (बीबी से): बंदूक और कारतुस कहाँ हैं…?? टीम भागी,
पीछे से संता ने आवाज दी,रुको
ओये रुको
ये हमारे बच्चो के नाम हैं.!! 😀

100 मजेदार चुटकुले फेसबुक के लिए

36. संता ( पेट्रॉल पंप पर ) : अरे भाई , जरा एक रुपए का पेट्रॉल डाल दो। सेल्समैन : भाई , इतना पेट्रॉल डलवाकर जाना कहां है ? संता : अरे यार, कहीं नहीं जाना हम तो ऐसे ही पैसे उड़ाते रहते हैं..!!

37. खतरनाक जोक – पत्नी को एक थप्पड मारने की सजा १००० रुपये जज साहब ने सुनाई..तब संता ने जज को पुछा :-
“दुसरा एक थप्पड मार दु..??जज गुस्से से :- क्यो..??संता :- क्योंकि छुट्टा नहीं है मेरे पास २००० रुपये का नोट है।

38. दीवार पर लिखा था “यहां कुत्ते
सुसु करते हैं!”संता ने वहां सुसु किया और फिर हंस कर बोला:
‘इसे कहते हैं दिमाग.. सुसु मैंने किया और नाम कुत्ते का आएगा.’

39. संता के घर उसका विदेशी दोस्त आया और
दरवाजे पर नीबू मिर्ची लटके देख चकराया और पूछा:
ये क्या है?संता: ये एंटी वायरस है। मेड इन इंडिया !!

40. संता सिंह अपनी गर्भवती बीवी को हॉस्पीटल ले गया
और नर्स से बोला;अगर लडका हो तो कहना कि टमाटर हुआ है..और अगर लडकी हो तो कहना प्याज हुयी है..!इत्तेफाक से लडका लडकी दोनों जुडवा हो जाते हैं…और नर्स कन्फ्यूजन में बाहर आयी और बोली…..
सर बधाई हो..
“सलाद” हुआ है..!!

100 नए मजेदार चुटकुले 2021

41 . विदेश यात्रा से लौटकर आये संता ने अपनी बीवी से पूछा- क्या मैं विदेशी जैसा दिखता हूं?बीवी- नहीं तोसंता- तो फिर लन्दन में एक औरत क्यों पूछ रही थी कि मैं विदेशी हूं 😀

42 . व्हाटसआप आया तो SMS खत्म, यूट्यूब आये तो विडिओ खत्म,स्काइप आया तो ISD कॉल खत्म,अमेज़न आया तो बाजार की खरीदारी खत्म,फेसबुक आया तो रियल लाइफ खत्म,सबसे खास पॉइंट तो अब है………..,राहुल गांधी और केजरीवाल आये तो सन्ता और बन्ता खत्म

43. संता एक बार किसी कंपनी में जॉब के लिए इंटरव्यू देने गया,बंता सिंह (मेनेजर): आपकी शादी हो गयी?…संता: जी हाँ, एक लड़की से हुई. मेनेजर: शादी तो लड़की से ही होती है!!,संता: नहीं जी, मेरी बहिन की शादी तो लड़के से हुई है! 😀

44. संता ने बंता को हिंदी SMS भेजा
भेजने वाला महान,
पढ़ने वाला गधा. बंता गुस्से में वापिस sms भेजता है:
भेजने वाला गधा,
पढ़ने वाला महान!!

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45. डॉक्टर: अच्छे स्वास्थ्य के लिए रोजाना व्यायाम किया करो.संता: जी मैं रोजाना क्रिकेट और फुटबाल खेलता हूँ! डॉक्टर: कितनी देर खेलते हो? संता: जब तक मोबाइल की बैटरी खत्म नहीं हो जाती!!

46. संता और बंता आठवीं में आठवीं बार फ़ैल हो गए! संता: चल खुदखुशी कर लेते हैं! बंता: साले, पागल हो गया है?? अगले जनम में फिर नर्सरी से शुरू करना पड़ेगा!!!

47. संता पैराशूट बेच रहा था…हवाई जहाज से कूदो,
बटन दबाओ
और जमीन पर सुरक्षित पहुंच जाओ…ग्राहक: अगर पैराशूट नहीं खुला तो…संता: तो पैसे वापिस… 😉

48. अध्यापक: बताओ बच्चो हमारी पृथ्वी किसका चक्कर लगाती है? संता: – “सूर्य का” अध्यापक:
बहूत अच्छा बेटे,
और हमारी पृथ्वी का चक्कर कौन लगाता है?सारे विधार्थी एक साथ: नरेंद्र मोदी!!

49. टीचर: 1 से 10 तक गिनती सुनाओ। संता: 1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10..टीचर: 6 कहां है ?संता: जी वो तो मर गया।टीचर: मर गया? कैसे मर गया???संता: जी मैडम, आज सुबह टीवी पर न्यूज में बता रहे थे कि स्वाईन फ्रलू में 6 की मौत हो गई ! 😀 😛

50. संता: इस मिरर (आईना) की क्या गारंटी है?बंता: आप इससे 100 मंजिल से निचे गिराओ, ये मिरर 99 मंजिल तक भी नहीं टूटेगा! संता: वाह!! मस्त है, पैक कर दो….!!

51. आर्थिक मंदी से आप लोग घबरायें नहीं…
डिस्कवरी चैनल में दिखाया जाता है, कि जंगलों में कैसे ज़िन्दा रहते हैं…
🤣 🤣 😂 🤣

52. आज के ज़माने में गाली देने से इतनी लड़ाई नहीं होती,,
जितना #Last_Seen देख कर होती है.. 😬

53. मुझे तो रोज सुबह Happy Birthday वाली फीलिंग आती है….🎂
जब मैं चाय के कप में फूंक मारकर उसकी पपड़ी हटाता हूँ ….

54. शादी करुंगा तो ऐसी लड़की से जो कहे,

बोर हो रहे हैं तो जाई ये पडोसन को लाईन मार लिजिए🤣😂

55. मेरा जब भी पड़ोसन को देखने का मन करता है, मैं उसके बच्चे को पीट देता हूं 😂😂
फिर गली मेंकाफी देर हमारा वार्तालाप होता है.😂😂

56. She 👩‍🦰- मैं Open Minded हूँ 😎*
*Me– अच्छा..😮 फिर तो आपका दिमाग बाहर गिर जाता होगा.??😛😉😆😜😜

57. ये हॉरर movie बनाने वाले,

दरवाजे में तेल क्यूँ नहीं डालते? 🙄🙄🙄😁😁

अभी देख रहा था तो सोचा पूछ लू, बहुत आवाज करते ये दरवाजा 😂😂😜😜😜

58. अगर पति पत्नी साइकिल के दो पहिए की तरह होते हैं तो

उसमें पड़ोसन को जोड़कर एक रिक्शा बना सकते हैं क्या..?🤭
🤣🤣

59. भारत में अगर आप ट्रैफिक रोड पर 10 km तक गाड़ी बिना गाली दिए चला सकते हो ..

तो आप खुद को छोटा- मोटा संत मान सकते हो
😂 😂😂😂

60. तीन साल मोहब्बत करने के बाद उसे याद आया
घर वाले बहोत सख़्त हैं नही मानेंगे …😒😒

61. आज मैंने वियतनाम की एक लड़की को फ्रेंड रिक्वेस्ट भेजा है

🏇🏻®🤴🏻

चीन को घेरने के लिए ये मेरा पहला कूटनीतिक कदम
😉😂😂

62. लड़का परीक्षा हॉल में परेशान बैठा था….
.
टीचर – क्या हुआ प्रश्न कठिन हैं क्या…?
.
लड़का – नहीं सर, मैं तो ये सोच रहा हूं कि
इस प्रश्न का उत्तर किस जेब में है।😂😆🤣😂😆🤣

63. घोर कल युग..
मास्टर जी को दिल का दौरा उस वक़्त पड़ गया,,
जब प्रैक्टिकल कॉपी साइन करवाने वालों की भीड़ में घुसकर,,
एक छात्र ने उनकी प्रॉपर्टी अपने नाम करवा ली..
😂😆🤣

64. टीचर क्लास में गणित पढ़ा रहा था

टीचर – बोर्ड में 55 लिखो,

पप्पू – सर कैसे लिखते हैं

टीचर – 5 लिखे फिर उसके साइड में एक और 5 लिख

पप्पू – ने बोर्ड में 5 लिखा और रुक गया

टीचर – अबे क्या हुआ रुक क्यों गया

पप्पू – सर दूसरा 5 किस साइड लिखूं समझ नही आ रहा..
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

65. टीचर- बताओ बेटा हुमायूं का जन्म कब हुआ था
स्टुडेंट- में स्कूल में पढ़ने आता हूं कीसी की होम डिलीवरी करने नहीं😂🤣😅😅🤪😜😝

66. सरिता स्कूल में बहुत अच्छी टीचर है… और विद्यार्थीयों को पढा रही थी…..

सरिता :- बताओ बच्चो ताजमहल कहॉं पर है….

विद्यार्थी :- आगरा….

सरिता :- गलत, ताजमहल तो दिल्ली में है….
🤔🤔🤔🤔

विद्यार्थी सब सोच मे पड़ गए..

और यह बात……..
विद्यार्थीयों ने यह बात अपने पँरेंटस को बताया.

दूसरे दिन ही सब पँरेंटस स्कूल में पहुँच गये और सरिता टीचर से शिकायत करने लगे की आप बच्चों को गलत क्यों पढा रही हैं.. 🤷‍♂️🤷‍♂️🤷‍♂️🤷‍♂️

सरिता सभी पँरेंटस से :-

पहले आप सब पिछले छ महिने की फीस जमा कर दीजिए जबतक फीस नही जमा होगी तब तक ताजमहल दिल्ली में ही रहेगा……

🙆‍♂️🙆‍♂️🙆‍♂️🙆‍♂️

🤪🤪🤣🤣😂😂😜

67. मैंने ISRO के वैज्ञानिकों से कहा कि ISRO से मेरा बचपन का रिश्ता है……🤗

जब मैं स्कूल जाती थी तो Teacher बोलती थी कि उस रो में लड़के बैठेंगे…….
और ISRO में तुम……😜😜😜😂😂😂😂😂

68. Teacher – कल स्कूल क्यूँ नहीं आया..?
Boy – मेरी तबियत ठीक नहीं थी..
Teacher – अच्छा..! तो कल डाक्टर की दवाई वाली पर्ची ले कर आना..!
Boy – मैं तो झाड़ फूंक करने वाले बाबा के पास गया था, उसने जो भभूत दी है वो ले कर आऊं…
😀😊😉😃😁😂

69. Teacher: बताओ सूरज के सबसे करीब कौन सा ग्रह है?

Fuddu: 👦🏻🙇‍♂🙇‍♂🙇‍♂🙇‍♂🙇‍♂

Teacher: बताओ Fuddu

Fuddu: बात रहा हु न.. मर क्यु रइ है

Teacher: वाह Fuddu सही जवाब 👍
तो बच्चों जाना सूरज के सबसे करीब मरक्यूरी है
😝😝😝

70. टीचर ने पप्पू को रिजल्ट पे मम्मी के साइन कराने को बोला ,

अगले दिन ,

Teacher- ये क्या है “@@@@” बद्तमीज़ ,

पप्पू – मम्मी के साइन ,

Teacher – क्या नाम है मम्मी का ,

पप्पू – जलेबी बाई “@@@@”
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

71. पडोसी – भाभी जी भाई साहब नही दिख रहे है।

भाभी – हमारा झगडा हो गया वो गार्डन मे है।

पडोसी – मैने देखा गार्डन मे तो नही है।

भाभी – खोद के देखा ।
😂 😂 😂 😂

72. एक नवविवाहित जोड़ा बर्तन की दुकान में झगड़ रहा था।

पत्नी—” ये वाला स्टील का गिलास लो”।

पति—“नहीं, ज़रा और बड़ा गिलास लेंगे” !

दुकानदार—“साहब जी, महिला दिवस भले ही चला गया है,लेकिन मैडम जो कह रही हैं, वही गिलास ले लीजिए ना”..!!! 😂😂

पति —“अरे भैया तुम्हें बेचने की पड़ी है लेकिन इस छोटे से गिलास में मेरा हाथ घुसता नहीं है, मैं इसे माँजूगा कैसे ???”-

73. पत्नी : चलो उठ जाओ, आठ बज चुके हैं…

पति : यार आज ना, आंख ही नहीं खुल रही है,
कुछ ऐसी बात सुनाओ, जिस से मेरी आंखे खुल जाए…..

पत्नी : जिस से आप रात भर चैटिंग कर रहे थे,
वो मेरी Fake id थी…

😅😂😛🤣

74. पत्नी💁🏻‍♀️ – देखते-देखते शादी🎎 को २० साल पूरे हो गए🤩,
*पति🙆🏻‍♂️ – देखते-देखते तुझे हुऐ होगे, मुझे तो सुनते📢सनते हुऐ है😫😏
.🥳😜😆🤣😂😝

75. पति की क़लम से…
जब घर पर साला आये तो ख़ुशी दिखानी पड़ती है,,
और जब साली आये तो छिपानी पड़ती है.. 😂😂🤣🤣

76. अगर पति पत्नी साइकिल के.. दो पहिए की तरह होते हैं तो…
उसमें गर्लफ्रेंड को जोड़कर… एक रिक्शा बना सकते हैं क्या…??😜😂
😝😝😆😆😜😜😂😂🤣🤣

77. पुलिस: शहर की दुकान बंद, सलून बंद, शापिंग माल बंद,

फिर तू बाहर क्यों भटक रहा… ?

आदमी : बीबी का मुँह बंद नहीं है ना साहब..😜😜😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄

78. छोटे कद की बीवी का एक फायदा तो हैं

पाँव जल्दी दब जाते है 😂🤣😅😅🤪😜😝

79. एक कपल होटल में खाना खाने गया….
ब्वॉयफ्रेंड- अच्छा क्या लोगी तुम…..?
गर्लफ्रेंड- जो तुम कहो…..!
ब्वॉयफ्रेंड- वेटर जरा मीनू लाना….!
गर्लफ्रेंड- मैं भी मीनू खाऊंगी…..!
बेचारे ब्वॉयफ्रेंड को रोना आ गया…..!!😂🤣😅😅🤪😜😝

80. बीवी का ख़ौफ़..

पति पौधों को पानी दे रहा था, तभी पत्नि आई..

पत्नि : – मैंने तुम्हारे मोबाइल में कुछ देखा है, पौधों को पानी दे लो फ़िर कुछ बात करनी है तुमसे.. 🤨

दो दिन हो गये पति पानी का पाइप ही नहीं छोड़ रहा.. 😬😬

81. Dear Ex…

एक दिन मैं आपके बच्चों को बताऊँगा..

कि आपकी mummy कभी -कभी मेरे पोस्ट पे Comment करने आया करती थी

😁🤣😂🥰🤭🤭🥰🥰😝😝😝

82. मोहब्बत में जो कर गुजरे उसे कर वफ़ा कहते हैं,,, ¡¡

और जो कहती हैं नेट ऑन था इसलिए ऑनलाइन थी उसे बेवफा कहते हैं… !!😂🤣😅😅🤪😜😝

83. वाह ऑर्डर देते ही दाल फ़्राय तैयार, बहुत तेज सर्विस है आपकी वेरी गुड़।

वेटर – जब ग्राहक 15 मिनिट तक मेनू कार्ड को ही देखता रहे तो हम तुरन्त दाल फ़्राय रेडी करवा देते है😂🤣😅😅🤪😜😝

84. He :- अब मुझे तुम्हारे साथ नहीं रहना है…..

She :- पर तुम तो कहते थे कि मैं तुम्हारे सपनों की रानी हूँ…..😟😟😟😟

He :- हाँ तो अब मैं जाग गया हूँ …
😕😕😕😕

85. जीवन व्यापी #फुद्दू ज्ञान

हर लड़की नेल पॉलिश के लिए नाखून बढ़ाती है ऐसा ज़रूरी नही है..

कुछ लड़कियाँ लहसुन छीलने के लिए भी बढ़ाती हैं..
😂🤣😅😅🤪😜😝

86. उसने ने कहा:- मैं तुम्हारी मोहब्बत में कुछ भी कर सकती हूं…😃

मैं ठहरा होशियार मैंने भी कह दिया:-चल 29 का पहाड़ा सुना?
कल से बात ही नहीं कर रही🤣

87. जरा तस्वीर से तू निकल कर सामने आ मेरी मेहबूबा 😍
अर्थात मतलब :- शायर video call की तमन्ना रखता है✍️😂

88. जब दिल न लगे दिलदार हमारी गली आ जाना….

इस गीत में प्रेमिका अपने बाबू को कुटवाना चाहती है😜😜😂😂😂

89. कल रात को ये कहकर सोया कि ऊपर वाले मेरी भी gf बनवा दे..
सुबह mobile पर msg मिला…
रुपाली से कीजिए प्यार भरी बातें
काल करें 595555 call 3/min.
ऊपर वाले ने सुन तो ली पर थोड़ी महंगी सुनी…!!😜😂😂

90. बस कोई लड़की GF बन जाये
फिर क्या उसकी किडनी बेच कर पडोसन को आई फ़ोन गिफ्ट करूंगा
😂

91. अख़बार में मुझे एक ही खबर अच्छी लगती हैं…
प्रेमिका से मिलने गये प्रेमी को मोहल्ले वालो ने पीटा
😂😂😂

92. प्रेम में पड़ा मनुष्य छप्पन भोग खाकर भी..
“तुम नहीं खाओगी तो मैं भी नहीं खाऊंगा” बोलने की क्षमता रखता है..😂😆😂

93. मैंने भी बहुत मेहनत के बाद आज एक कविता लिखी है-
“अमावस्या की काली रात, उस पर भूत का साया
त्या तल लहा है मेले बाबू तूने थाना थाया” 😂😆😂

94. लड़का अपनी गर्लफ्रेंड से- जानू तुम कल रात तुम मेरे सपने में आयी थीं…
लड़की- अच्छा… सचमुच?
लड़का- हां सच में..
लड़की-सपने में हम दोनों क्या कर रहे थे?
लड़का- मैं आइसक्रीम खा रहा था.. और तुम सामने बैठी कह रही थीं कि कम से कम रैपर तो दे दो चाटने के लिए..
😂😆🤣

95. वो बोली कि मै तुमको छोड़ दूंगी
मैंने कहा – तू मुझे क्या छोड़ेगी! मेरे पास बाईक है मै खुद चला जाऊंगा
😂😆🤣

96. सिंगल होने का दुख तब हुआ 🙈
जब तवे की शक्ल जैसे एक दोस्त ने बोला
तू 2 मिनट चुप रह मेरी GF का फ़ोन आया है 🤣🤣

97. आज सुबह प्यार में हाथ की नस काटने जा रहा था
फिर याद आया अपना तो gf ही नहीं है😆😂

98. मेरी GF इसलिए भी नही है क्योंकि
फूंक मार के चोट ठीक करने का हुनर मेरे अंदर नही है..😂😂😂

99. महाभारत में संजय ध्रतराष्ट्र को बताते थे कौन क्या कर रहा है
अगर अब संजय होते तो लोग यही पूछते भाई बताओ न मेरी Gf किसके साथ घूम रही है
😆😆😆

100. मेरी Ex GF के नये BF का Msg आया.. कह रहा था भाई मेरा भी काट दिया..
अब समझ नहीं आ रहा उसे सांत्वना दूँ या इस ख़ुशी में पार्टी..!😂😂

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100 मजेदार चुटकुले व्हाट्सप्प के लिए

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